何から書こうかなぁ。


色々考えていることはあるんだけど…
仕事はとりあえずまだやっていて、楽しい事は一緒に働いている人達が和やかで楽しい人ばかり、と言う事で、嫌なのは、感じの悪い社員さんがいる、という事。

何処に行っても、嫌な感じの人、というのはいるみたいで、
運が良ければ、近くにはいなかったり、とかあるんだけど。
良くないと、一緒に仕事したり、席が近かったり、とか。


とりあえず、短期のお仕事だからもう少しでサヨウナラ。
それはそれでいいんだけれど…



なんだかね、世の中にはいろんな人がいるんだなぁ、と。

強い人、弱い人。意地悪な人、優しい人。
人を思いやれる人、思いやれない人。
自分の気持ちを表現するのが得意な人、苦手な人。

できれば私は優しい人になりたい。
おなかの中には、いろんなドロドロした気持ちを抱えつつも、でも、
やさしく人に接したい。
偽善者かもしれない。でも、人にやつあたりするよりはいいんじゃないかなぁ。

私にイジワルする人にも。
イジワルには、イジワルで応じるのではなく。
普通に、接したい。

嫌な思いをするたびに、イジワルする人って一体どういう心理でそういうことをするのかなぁ、って考えちゃうんだけど、今の同僚にきいてみたら「不幸なんじゃないの」「ヒマなんだよ」とか言われた。
あーそうかもなぁ、私もそういう時は、なんとなく人にあたりたくなるよなぁ。なんて考えたりした。
でも、考えればそういう人って可哀想だよなぁ。


よく、精神年齢が云々っていうけど、ほんとだよね。
外見いっくらトシとっても、幼い人は幼い。



なんだか、４０才をすぎて、ますますいろんなことが、
どうでもよくなってきたワタシですが、
「やさしさ」だけは忘れずにいたい、と思う。
なかなか難しいけれど…

なんだかもう、わけがわからなくなってきて、ひたすら疲れた（笑）
部屋は散かってるし、自分の脳内も散かっていて、どうにかしたい。

でも、とりあえず、泣くだけ泣いたらスマイル（笑）笑顔なのだ。


笑顔はきっと、自分を救う。そして周りも救う。

☆　　☆　　☆　　　　　☆　　☆　　☆　　　☆　　☆　　☆　　　　☆　　☆　　☆


ブログ閉じる記事、読みましたよ、やわらかさん、元気でね～
貴女のことは、これからもずっとずっと覚えているよ。
勝手に心の励みにさせてもらうから。
忘れないからね。
リンクはそのままにしておくけれど、気にしないでね。

とりあえず働きだしているんですが、もんのすごく遠いところでして。

朝５時起きて、夜１０時頃にねる、という感じにあいなりまして。

なんかこう、無駄なことできない、というか。
ある意味恐ろしく健康的です。

食べ過ぎていないので、体調がいいし、規則正しい生活なので、なんかこう、なんともいいんですな。


仕事内容は淡々とした感じです。
大量募集なので、人は多く、人間関係苦手な私にはあいも変わらず厳しい面もありつつ
「人間関係は場慣れ」とか言うし、とりあえず、失敗を恐れずに打ちとけてゆこう、と私なりにかなり前向き。
前回の人達より、全体的にかなり平均年齢若め、なので、それはそれで気が楽な気も。
そういえば、前回の方達は今思うと、かな～り、濃い感じの人達だったなぁ。
って私も人のコト言えないんだけど…ははｈ



７時間寝れば、私は大丈夫なんだなぁ、って気が付きました。
でも、７時間切ると、ダメみたい。
私にとって睡眠時間はとても大事みたいです。

日々投げやりな感じ。

もーどうでもいいさ、はっはっはー
ってな感じ。

なんだか疲れましたわー


食生活を少しでもまともにしたいと思いつつお菓子、もりもり食べてるのは私です。
あー　もー

なんだよー自分。
もう少し、ちゃんとしようよ。


桜見て、心が痛む。
淋しい気持ち、押し寄せてきて、涙ぐみそうになる。

昨日ライブがあって、私含め３人友人が行ってライブ終了後、少し話をしたんだけれど、一人は検診で（ふたつ）引っかかって、どちらも経過をみる、ということで数カ月おきに病院に行かないとならないらしい。
そのせいか、それでなくても大人しい静かな感じの彼女が元気なくて弱っている感じがして…

多分、これから同世代の友人と会うときは、病気の話とか、体調の話とか、そんなことを話すのが多くなるのかもしれないなぁと思ったり、命は着実に終わりに向けて流れているのだなぁ。とか淋しい気持ちになったりするんだろうな。

若い頃はあんまり切実に感じなかった「死」も、なんだかんだとこの頃は近い感じがしてる。

日々、少しずつ、命は減っていってる。

私なりに色々足掻くけど、なんだかもうどうでもいい、という自分もしっかりいて、
あーこれって精神的な老化現象なのかそれとも、もともとの自分の怠惰な性質なのか、
ちょっとよくわからない。

わからないことにしておきたいことが、このごろ多すぎて、これもまた、
なげやりな気持ちになる要因の一つかも。

このごろ不機嫌な日々でございます。

ほとんど無職なのに、なにゆえこんなにへろへろと疲れておるのか。

ひとつ。
３月末までの仕事の疲れがとれていない。（胃とか腸とかの調子もよくないので疲れやすい）

ひとつ。
えらく遠い（二時間近くかかる）歯医者に行ったりだの早朝コンビニバイトだの疲れるコトをしている。


ひとつ。
細かく悩み事・気になる事がある。（まだ次の仕事が決まらない。親の老化現象、自分の老化現象、部屋の片付けが全く全然だめだめ。思うように制作が進まない…等々）

こんな感じですか。

明日はコンビニバイト、図書館、友人のライブ、お花のお稽古だ。

もーやだ忙しすぎ。
でも月曜は、引きこもる。一日中寝てる。



…でもさ。なんかさ。これってある意味幸せなことだよな。自分の好きなことばっかして（付き合いもあるけど）、忙しいなんて。

この前実家に帰ったら、親が私のために、荷物の置き場所を作ってくれていた。
「帰ってきていいのよ」なんて優しい言葉もあったり。
けど、色々考えるとやっぱり今の一人暮らしがいい。
親と私。相性はよくないと思う。親と一緒にいるとしんどい。一緒に暮らすのは気を使う。
楽な面ももちろんあるんだろうけど、精神面でキツイんだよなぁ。
母は口うるさいし。デリカシーないし。（もちろん優しいとか、いい面もあるけれど）
しかも「家に帰ってきてもお金はちゃんといれるのよ」って言われてるし。わはは。

こういう事はアタリマエのことかもしれないけれど…
同世代の友人とかの親に比べると、
お金にはシビアというか厳しいんだよね。ウチの親は。
だからこそ、それなりにしっかりした経済観念の今の私がいる、といえば言えるんだろうけれど。
お金のこと、あれこれ言われたりするの嫌だしさ。
やっぱり、私には一人暮らしが心地よい。

何時まで続けられるかわからないけど、でも、子供の頃から、こうやって一人できままに暮らすのが夢だったんだよなぁ。結婚はできなかったけど、でもまぁいいんじゃないの？
好きなことして生きてるんだもん。

歯が痛い。口内炎も痛い。顎が…きしむ？感じ。なんだっけ、顎関節症？みたいな。

寝ているときに歯軋りでもしてるんかいな。
いつも行く歯医者に予約しようと思い、℡したら誰もでない。土曜もやっているはずなのにたまたまお休みかしらね。
仕方ないから月曜電話するか…


ストレスたまっている感じ。
昨日と一昨日の朝ご飯は、おはぎにショコラだぜー　自分どんだけ甘い物が食べたいんだ（笑）

ストレスの主な原因…ってか、忙しい生活になるとストレスがたまるみたいだな、ワタシの場合。
あ、そっか、睡眠時間だな。この頃５時間くらいしか寝てない。
土日も早朝バイトだし。あー一日中寝たい。

まぁ。今の所４月からはヒマになりそうだしな。

なんだか疲れて仕事探しする気がおこらん。って、そんなコト行っている場合じゃないだけど。
時給が安いし交通費でないおかげで、日々の家計はキツキツ。以前の時給なら、それなりに、
予備費がつくれたけど、この頃はそんなゆとりがあらへんってば。
でもね、時給のよさそうなむずかしい仕事、とかやりたくないの。
時給が安くても難しくない仕事がいい。

ほんとは何もしたくないんだけどー（笑）

家に帰ると、ぐったりして、もうどうでもよくなってだらだらしてしまいます。

帰宅途中は疲れていても、なんだかんだと「（家に帰ったら）あれやってこれやって」って思ってるのに。
お仕事中だってどんなに眠くても、がんばって働くのに。

家帰ったらもう…とほほ


電気ストーブの次はペンダントライトが壊れ（スイッチの紐が切れた）、しばらく停電の部屋になっていたり、ほかにもストレスもあって、油断すればうきーーーーーっとストレスに負けそうになるんだけど…

私、やれるよね？って、今日は頑張ってます（笑）
明日お休み（でもコンビニバイトはあるよ～）というのもあるけど、がんばれる時は頑張れるのさ。ふっ




でもね、こういう自分の中のやりとり、過去にもあったなーって思い出して見たら、
あれです、高校時代。
帰宅途中は「家に帰ったら勉強するぞ」とか思っていてもいざ帰宅して、制服を着替えてたりしているうちに、そのテンション、モチベーションはすうううっと消えちゃって…
あんまり、いや、ほとんどか。勉強しなかったんだよなぁ…
で、これじゃいけない、ってまた翌日も軽く決意をするんだけど…
また繰り返してた…　学習能力…なかったなぁ…

もう少し、強くなりたい。
自分の怠け心をコントロールできるようになりたい。

自分とのお付き合い、上手になりたい。
もう４０年以上”ワタシ”やってるんだから。

だらだらするのをずっと我慢するんじゃなくて、
上手にご褒美化して、うまくやりたい。

「これ（先延ばししている嫌な事とか）やったら、だらだらしていいよ」みたく。
他にもやりかたあるかもしれないけど、とりあえずは。

じゃなきゃ、このまんま、不甲斐無い時間の使い方のまんまだし。

もういい加減、他人を羨む事をやめて、自分の恵まれた面をしっかり見据えたい。
自分の使える体力、知力、能力最大限使って、時間とお金をつくる。そしてお稽古をやる。
自分なりに極めたい事。そのために、生きてゆく。生きてゆきたい。


全然話は違うんですが、ジャンプのハンターハンターがまた休載になるみたい。
毎週楽しみにしていたんだけどなー
なるべく早く再開して欲しい。ほんとに。

４月からのお仕事どうするかなぁ、って思いつつ検索検索とかとか。
といいつつ、さほど熱心に職探ししているわけでもないんだな。（おいおい）

都内に出稼ぎにいっているうちに、と近くの駅のお稽古できる教室に通って見たり、美術館行って見たり。
今のうちにできること、と思ってあれもこれも、と。

田舎に住んでるから、無職になったら都心にでるのに時間も交通費もかかっちゃうし、と言い訳。

今のうちに、やっぱり都心に働きにでている友人に会いたいと思うけど、
待ち合わせとか、どこで食べるかとか設定及びメール連絡などの手間を思うと、あーまた今度でもいいかな、とか。そうこうしているうちに月日は経ち、年末になっちゃうんだよなぁ。もー

このまえ買った暖房器具が全然あたたかくない。
ぼおおおっと少しだけあったかい空気がでるだけで、全然だめ。
仕方ない、また今年の秋頃、なにか買おう。今度はちゃんと選ぼう。

寒いので、安いのでいいから、なにか暖房器具を買わねば、とヨドバシへ。
もう季節柄あんまり種類なくて、持ち帰りのみ、現品のみ、みたいなのを買った。半額だった。



壊れた暖房器具はもうかれこれ１０年以上活躍してくれた。…感謝。そして合掌。



気付くと、主婦の友も終わったし、あるじゃん、も終わってしまった。
節約ものの記事とかはもう受けない時代になったのか。
雑誌自体あまり売れなくなったみたいだし、時代の趨勢か。


疲れがじわじわじわじわ溜まっていっているのを感じる。
今の派遣事務系アルバイトももうじき終わる。
次のお仕事探さなきゃ、なのに、忙しくて、疲れていて、くたくたで
全然探してない。この記事書いたら探す。
いいのあるといいなぁ。
ってか、いいのあっても、その仕事が自分にまわってくるかが問題だが（笑）


コンビニバイトで、一緒に働いていた理系の女の子が辞めていった。
進級すると校舎が換わり、引越しする関係で、とのこと。
とても面白くて話していて楽しかったので残念。
彼女とは２０才以上歳が離れている、というのに、一緒にいると頼もしく、しっかりしていて、前向きで、それでいて可愛いし。
あー彼女みたいな若い人がいれば、日本はまだまだ大丈夫だ、と思った。


人との距離をとる、その距離感がむずかしい。
経験不足かなぁ。
傷つくのが恐くて、踏み込めない。
でも、仕事関係なら、それでいいのかもしれない。
今の職場で仕事帰り仲良く飲みにいっている人たちを見かけて、あーいいなぁ、って思うけど、仲違いするのが恐くて誘えないし、自分の事をどのくらい相手に伝えていいのかわからないので、あたりさわりのない事ばかり話してる。
正直に思っていることを言えば、相手は引いてしまいそうで。
その気配を感じるだけで、自分は孤独感で傷つきそうだ。


先週久しぶりに友人に会ったけど、色々話していて、あーやっぱり私の友達だけあってヘンな人だなぁ。と。（すまん！、友人U）
なんというか、一般常識からかなり自由な人でないと（要するにへんなひとです）、私の友人にはなれないのかもなぁ。類は友を呼ぶ、です。
友人の中にはとても普通な人もいるけれど、なんか、その普通の感じがキツクない、というか。
普通でない事に関して寛容なんだよな。


あーだ、こーだと日々考えてしまうけど、
それって、まだまだ余裕がある証拠なんだよな。ってふと思った。
うだうだしていられるのも余裕がある証拠だ。

そんな余裕があるなら、やりたいことをどんどんやったり、
そのための考えをまとめたりする方がいいにきまってる。


、

忙しい。
後悔してみても仕方ないけど、あのヒマな時に、いろいろいろやっておけばよかった～あー自分のバカ、ばかばかばか～

今度はきっと、きりきり動くぞ。
落ち込むことがあっても、切り替えをなるべく早くして、さっさと楽しい生活にするのだ。


一昨日、確定申告を済ませました。４０００円くらいもどってくる。わーい。
ほんとはネットで済ませたかったけど、古いパソコンなもので、出来ずに、特設会場にて提出。


今年はどのくらい稼げるかなぁ。
はぁ…

ともかく、体調だけは気をつけよう。
それでなくても、ストレスであちこち痛んでる。

思うことはいろいろあって、でも、この怒りをどこにぶつけたらいいのかわからない。


自分が今、ワーキングプアなのは、もちろん自分が選択した、というのもあるけれど、でも、もっと景気がよかったり、世の中が違っていれば、そうでなかったかもしれない。

今自分が腹を立てているのは、やっすい時給でしかも交通費も出ない派遣アルバイトでこきつかわれていること。
でも、この仕事を選んだのは自分。
ただ、他に仕事が見つからなかったのも確か。
私はとりあえず、スピード的にはクリアしているみたいで何も言われていないけど、
他の同僚は付箋で「遅いです。がんばってください」って、机に張られてたりして。
なんじゃそりゃ。

時給がもう少し高ければ、それなりに納得いったかも。
それか、仕事内容、仕事状況がもう少しゆるやかであれば。

いくら単純作業とはいえ、なんだか違うんでないの？とこのごろ思ってしまう。


でも。これって、今まで見ないふりしてきたけど、他国の人に強いてきた労働に似てるんじゃないの？
って思ったりもする。

今私がやっている書類チェックが終われば、その入力は外国人がやるそうだ。
きっと日本人より安い人件費で。
それって、もしかして、最低賃金より低いんじゃ…？


なんだろうな。
なんだろうな。
腹が立つ。


日本はこれからどうなるんだろう。
私はこれからどうすればいいんだろう。


もっと世の中の動きを見て、勉強しないとな、って思う。
それでも、未来はわからないのだろうけれど。

それでも、私なりに、
私なりの幸せの道をあるいてゆく。
きっと。

流されちゃだめだ。
自分の価値観をしっかり持って、手放しちゃだめだ。

落ちてゆくのは簡単だ。
怒りに身を任せて、回りに撒き散らすのは簡単だ。
でも、そうしたくはない。

しっかり選択する事。
自分が必要なもの。不必要なもの。
優先順位。
やりたい事、自分の中の大事なもの、そうでないものを区別する事。
時には、あきらめること。

一日、一日が、人生。
過ぎた時間は戻らない。
過去や未来をを思い煩わずに、今を生きる事。

人間関係ってめんどくさいね。

私は基本的にひとりでぼーーーーっとしているのが好きで、
気が向いたときに人にあっておしゃべりしたりするのが好きです。
要するにわがまま、かも。

１２月からのお仕事。
常に人といる（笑）
なんだか疲れてしまいました～


今日は８人で会社でたところのお店でランチ。
それはそれで楽しかったんだけど、でも、みんな私より年上（多分）からか、ワタクシに余計なお世話的な発言をしてくださったりもするわけで。あーうぜー　全く持ってうぜー　です。

あーあ。
これも人間関係の練習ですな。
どう言えば、あたりさわりなく、場を引かせずに、和やかにお茶をにごせるか、研究中。
私が逃げ腰なのもいかんのかなー　もう少し堂々としてればいいのか。
でも、仕事だってストレスなのに、こういうことまで気をまわさなきゃならないのは、やっぱり疲れる…


別に相手はそんなに考えずに言ったりしているのだろうから、
私も気にしないですぐに忘れればいいのかもしれないけどね。



なんだか疲れてるかなぁ。
元気なら、こんなことくらい、からっと飛ばせるような気もする。

ゆっくり一日寝てたいなぁ。

でもやりたいことがたくさんある。
考えたい事もたくさん。いろいろある。

お金もどうするかなぁ。


地震。大地震が関東にもきて、どうにもならない状況になるかもしれないと、思うと恐くて。
一日の終わりに、ふと、（今日もふつうに過ごせてよかった…）と。

非常事態になったら、きっと今の平穏な日々が懐かしく思えるだろうな。
そう思うと、ますます、今、できることをやろう、やりたい、と思って、時間を無駄にできない、って今を楽しくすごそう、と思う。



…
しばらくして、自分の書いた記事を読み直して、あー私どうしちゃったの、疲れてるよー
って思いましたです。

まるで今日一日がそんな感じだったみたいだけれど、
かわいいお洋服をすんごく安く買えて♪嬉しかったし、お仕事も一生懸命がんばったし、ランチも美味しかったし、おしゃべりも面白くて、基本、楽しい一日だったのに。

なんだかおいおい、って自分の肩を叩きたくなるなぁ。

早く寝ようっと。

一週間くらい飲んでたかなぁ。
次第に良くなっていくのがわかって、今は全然飲んで無くても大丈夫。
そういえば、胃とか腸とか痛くならなくなった。

あーよかった。

でも、大食したりすれば、またもどりそうだから、節制をこころがけております。

ストレスが原因だったのかなぁ。
今は職場にも慣れてきてます。初めの頃よりはだいぶ…
でも多分終わりまで緊張しっぱなしだと思う。

今日は遅くまでやっている図書館で緊張性ナンタラの本を借りてきてふむふむ読んでます。


図書館でぼんやりリラックスしてたら、またあの胸の痛み。
心臓神経症ふたたび（笑）

あー最近忙しいし、心身ともにストレスたまってるんだなぁ。って。
休養とらないとなぁ…


幸い、土曜の午後は予定をいれなかったので、のんびり出来そう。
わぁい。

でもね、腸の調子がよろしくない。
で、生まれてはじめて、整腸剤なるものを、飲んでしまいました。つい、さっきです。


効くかな効くかな。どきどき…


そのお薬買うときに、
ドラッグストアの薬売り場をきょろきょろしたら、いろんなお薬があって、
（これいいかも、これいいかも）とかって
なんだかわくわくしてしまった（笑）

…そんな場合ではなかろうが。

あと一日でお正月休みも終わりか…

あっと言う間だったなー
それなりに楽しいお休みでした。

うたた寝もできたし（笑）

それでもなんだか眠い。
気持ちがゆるんでるんだろうなぁ。
それはそれで必要な事だ。うんうん。


チューリップが順調に育っております。嬉しいなぁ。
昨年は枯れ枯れしてましたが、今年は大丈夫。
このまますくすく育って綺麗な花が咲きますように。

とりあえず、一ヶ月経ちました。まだクビになってないよー（笑）
このまま期限までいられたらいいなぁ。

矢鱈とにかく元気なので、年明け友達と会う約束をした。
彼女とは多分２年くらい会ってなかった。
あれもこれも話したい事がたくさんある。楽しみ。

ってか、２０１１年（まだ今年か）はほとんど友達と会ってなかった。
全般、いっぱいいっぱいだったんだなぁ。色々あった…

とにかく夏はだめだな、私は。
来年、夏ー７月から９月の三ヶ月は、活動停止。
最低限やることやったら、それでよし、にしよう。
夏は暑くて、暑さにめちゃめちゃ弱いんから、私。



予想どおり年末年始はコンビニバイト。
がんばるぞぉ。

今日もバイトだったけど、帰り道、とことこ歩きながら人生、ひいては運命とかについて、つらつら考えてた。


私は今まで、本とか人の言う事ばかりに頼ってたなぁ。とか。
啓蒙書やスピリチュアル系の本や哲学や。心理系の本、今までいろんな本を読んで、自分なりに糧にしてきたつもりだけど、それも程ほどにしたほうがいい、とか。

「信じれば夢はかなう」とか
「部屋を片付けて掃除すると、運があがる」とか、
あれこれあれこれ、あるけど、今はもう純粋に受け止められなくなってるなぁ。とか。

人それぞれだ、とそれだけは言える。
相性もある。

トシをとるにつれ「運がいい」とはどういうことか、わからなくなってきている自分がいる。

そして運命は…一人だけでつくるものではなく、嫌が上でもまわりの人間と影響しあっていて、
いくら自分がどうにかしようとしても、血縁、因縁、しがらみいろいろな影響を受けあい、常に動いているから。

自分だけではどうしようもないことって、あるから。

「人生万事塞翁が馬」この言葉、ずっと好きだったけど、
今はまた、改めてかみしめてる。


辛い事、悲しい事、嫌な事…
そんな出来事も必要な時がある。
寒い季節がないと、綺麗なバラが咲かないように。


世の中の価値観も、自分の価値観も変わるし、変わってゆくものだと
若い頃には今ほどは実感できなかった、ように。
トシをとるのも、悪い事ばかりじゃない、面白い面があるなぁ。と。

その時、その時、味わえる思いを大事に
一日一日を大事に生きてゆきたい。

まだ仕事はクビになってません（笑）
とりあえず。今の所は。でも毎日びくびくです。
１０数人いるうちの、一人が一週間くらいでやめました。
後の人達は辞めなさそう、な感じ。


仕事内容的にはさほど難しい作業ではないのです。
ひたすら、もくもく、もくもく、書類のチェック。
楽しく感じるときもあるけど、でも疲れるわ～

ただ、前職よりはいいな。
社員さんがちゃんとしているし、へんな人でもなく、ヒステリーを起こすわけでもなく、気分のムラもなく。
淡々と説明してくれるし、あれこれ仕事の段取りはしてくれるし。でも、これって普通だよなぁ。前職がヘンだったんだな。良くない意味で。


今の職場、なるべく期間満了まで、いたいな。最善を尽くそう。
ただ、結果がそうならなくても、落ち込むのはなるべく短期間にすませて、
さっさと気分変えて、がんばりたい。そしてまた日々を楽しく過ごしたい。


この頃とても毎日が楽しい。
仕事がヘンにひきずらないせいもあるかもしれない。
その日その日の作業を終えれば、オシマイ。
対人関係もあっさり目だし、お仕事中はおしゃべりはする人はいるけど、しないのが普通だし。
仕事中お喋りに気を使わずに済む。


毎日、寄り道して、わくわくして。
そうしたら、よくわからないけど、人に対して優しい目でみることができるようになったきがする。

で、タイトルのようにふと、
思ったわけです。

自分が辛いと、どうしても、人に対して優しくするのってむずかしくなる…
そんな気がする。
だから、まず自分が幸せであること。
楽しくあること。
そうすれば、自然と周囲に対しても、優しくなれるんじゃないか、と。


あ、そうだ。
楽しくなったのは、
いろんなネガティブな感情を「手放す」ことにしたからかも。
私は何をするにも、何を思うにも”執着”しがち。
それは性格だから、ってあきらめてたけど、
でも、性格、というよりも、習慣が人をつくる面ってあるし、
とにかく、もう、ネガティブな気持ちや感情にしがみついているのがホトホト嫌になった…んだったっけな？
キッカケはもう忘れてしまった（笑）

けど、とにかく。
もうくよくよ、ぐじぐじ、したり、
「はやく死にたいよぉ」「ラクになりたいよぉ」とか、暗い感情にしがみついたり、こだわったりするのをやめることにした。…んだよな。

「手放す」と、しばらくは手持ち無沙汰で恐い。
けど、でも、
すぐ、また新しい何かが手にはいる。

うまく言えないけど。

逆に手放さなければ、新しいナニカは手に入らない。


私はもう、自分にうんざりしていた。
楽しくない毎日にうんざりしていた。

だから、楽しい生活をすることにした。
それだけ。

新しいお仕事はなんというか。一言では言えない（笑）

ただ、寄り道天国なので、せっせと寄り道に勤しんでいます。

おなかの調子が良くないです。
おそらく、原因は環境がいきなりかわったせい。ストレスもあるし。

とりあえず、まだ辞めてないよ～
でもね。「こういうミスをしたら、すぐに辞めてもらいます」って
言われたから、そんなミスしちゃったら、そこまでです。
厳しいねぇ。

今日は予定通りチューリップの球根を植えた。ほっ。
それはいいんだけど、改めて見てもベランダがぐっちゃぐちゃ。
ベコニアにトラの尾に名前を忘れた観葉植物にいろいろいろいろ…
隅にはプランターに無造作に植えたネギたくさん。

あーあーあー
こじゃれたガーデニングには遠すぎる私のベランダ…
…はぁ。


その後は作品制作をせっせと。
どこまでいっても”わたし”でしかない作品（未完成）たち。
なんだか自分の顔をずーーーっと見ていて、見飽きた感のようなものがしてきたので、
ここいらで一服、とばかりにパソコンに電源をいれたわけです。


このごろ、夜１２時ぐらいに寝て、朝は１０時くらいに起きている、という睡眠過剰状態なので
お昼寝しなくても大丈夫になった。
でも、また来週からお仕事フルなので、もうそれもなくなるな。
土日はまた眠気との戦いだ。

来週から春先まで早起きがずーっと続く予定。年末年始も他の人が入らなければ、多分コンビニバイト。
私は年末年始とか土日とかに働くことにあんまり抵抗がない。
かえってなんとなくわくわくする感じ。
でも、１月に一日はまるまるお休みの日をつくろう。ずっと寝ている日をつくろう。
私にはそういうのが必要だ。
無理は如何。無理は。

天気予報が言っていたとおり、今日は矢鱈寒かった。

来週から働くので今のうち、とばかりに元気にのんびりしているわけなんだけど、今日は銀座とか行った。
資生堂ギャラリーというのがあって、無料だし私好みの展示をよくやるので、なるべく行くようにしている。今は「ダヤニータ・シン展　ある写真家の冒険」という展示。よかった。独特で。
夜７時までやっているし、期間は今月１８日までだから、また仕事帰りによろうかな。

他にもちょこちょこと周辺のギャラリーめぐりをしたあと、恵比寿へ。
ここの写真美術館も好き。
友の会に入ると、所蔵展が無料だし、行くたびにポイントがたまるし、あんまり人いなくて静かだし（笑）で、大好きな場所。
映画館も併設されているんだけど、見たことないなぁ。
見たいけど、映画って高いよね。でもなんだかんだで好きなんだよなぁ。映画。見たいなー
またそのうちギンレイホールの会員になろうかって考え中。
ただ、最近視力の衰えのようなものを感じる…とほほ。ちょっとねぇ。映画見ると、目が疲れるからなぁ。もー（笑）

恵比寿ガーデンプレイスのイルミネーションも綺麗だったし、よかったなぁ。
でもとにかく寒かった。ぶるぶるでした。


喪中ハガキがきていて、誰かなぁ。って思ったら、限りなく知人に近い友達からで、亡くなられたのはてっきり祖母か祖父かと（失礼）思ったら、弟と。
え、ってよく見た。何度も見たけど。
やっぱり弟。彼女は私より一つか二つ年下なので、弟となると、まだ３０代だよなぁ。
…まだ若いのに…どうしちゃったのだろう…
彼女にはもうかれこれ１０年近く？会って無くて、会ったのも彼女の結婚式で全く年賀状だけの仲になっていたのだけど、その結婚式に明るくガタイのいい弟さんがお酒をふるまっていたのは覚えていて。
奥さんもいたよなぁ。可愛らしい感じの。とか。思い出して。
…なんだか心が静かに静かに落ち込んでいくのを感じました。合掌。


話はまた、もどるんだけど、恵比寿駅から、ガーデンプレイスまでの通路に動く歩道っていうの？ベルトコンベアーみたいなのがあるんだけど、そこを使ってたとき、後ろから来た人に追い越される際タイミングが悪くてちょっとかする感じになったんだけど、その人（頭の少し薄いベージュコートの５０代くらいの男性）がチッとか舌打ちしやがった。
むっかぁあああってしましたよ。

なんで、舌打ちされると、こうも腹立つんでしょう。
ワタクシ、むーーーーっとして、そいつを追い越してやった。はっ。

きっとね。私が体格のいい、強面風の男なら、ヤツはそんなことしなかったよ。
私が小柄で女だったからだよ。舌打ちしたの。なんだかヤダねー
そういうのって、公共の場でよくあることなんだけど、ほんとやだわ。


人が多いところに出ると、なんだかんだと疲れるなぁ。
人が少ない駅にでるとほっとします。

明日は出掛けないで、家でやることやろう。

お稽古や部屋の片付け。それと…
チューリップの球根を植えるのだ。
今までうまくいかなかったけど（過去二年ともまともに咲かなかった…とほほほｈ）、
今回はうまくいくような気がする。
コツがわかったと思うのよ。むふふ

来年の春にはきっと、綺麗なチューリップを拝めるはず。
写真も撮るのだ♪　今から楽しみ。

昨日、ちょっとした拍子に、”あ、なんだか幸せ”　　と感じた。

色々過敏な自分だけど、こういう明るい気持ちにフォーカスして、
しみじみ味わえばいいんだよなぁ…

つい、ネガティブな出来事や、暗い不安な気持ちにばかりに集中してしまいがちだけど。


全然、全く喜ばしい事がない、なんてないはずだもん。

楽しい、明るい、嬉しいことに心のアンテナをむけて、
ちゃんとキャッチしたい。

私は波乱万丈を望んではいなくて、ただもう、春の陽だまりのような、平穏な日々を望んでいます。

まぁ、ちょっとその感覚が世間とは離れている、というか浮世離れしている感が否めませんが。

そんななんで、ちょっとしたトラブル的なものも、がああああん、と響くわけで…
今年を振り返ると、なんだか一年なのに何年分かの経験をしたかのような、遠くまできたような感じがします。

夏から秋にかけては辛かったなー
体調もこれまでに無く崩してしまったし。ふう…
風邪で病院に行くなんて、小学生以来ですよ。笑っちゃいますよ、もー

高校生の頃は「はやくおばあちゃんになりたいなー（悩まずただのんびりする日々を過ごしたい）」
２０代の頃からは、なにかっていうと「はやく楽になりたいなー」
みたいな感じのワタクシです。
ラクすることばっか、考えています。

スピリチュアルなんとかの某さん曰く、
「魂は傷ついてこそ磨かれるのです。平穏な日々では磨けません」
とかなんとか言われていて、あーそうなんだーって思うけど、
やっぱり平穏な日々がいいです。

私はいろんな事に過敏で、傷つきやすい。
毎日毎日びくびくびくびくしてばかり。
疲れますよー
自分の感情でいっぱいいっぱいで、
人に配慮できずに、余計な事を言ってしまい後で後悔して一人で泣いてるし。
気を付けていても、つい、言ってしまう。


でもって、この頃さらに！
行動に「うっかり」「ぼんやり忘れる」が加わってもう、落ち込む事山の如し…嗚呼。
もう消えちゃいたいわー

がっくりです。
…わああぁん。


でも、生きていかなきゃね。
泣きながらでも、なんとかね。

精神的にいつも辛いから、せめて他の事は平穏であって欲しい、と。
そのように希望します。神様。どうか。

トシのせいか…弱気のせいか…
なんだか体調が崩れやすくなってる。いかんなぁ。
すぐ、喉が痛くなっちゃう。
コンビニのバイトのせいもあるかなぁ。
ずっと、「いらっしゃいませー」だし。
でも、毎日バイト行っているわけじゃないしなぁ…せいぜい週２日、一日３時間だぜぇ。
あーそうだ、人と話さないからかなぁ。
それで、喉が（というか声をだす器官が）弱ってるのかも。えー　それってやだなぁ。


たっぷり休養はとっているし、栄養なんて取りすぎてるくらい。
これで元気にならなきゃウソでしょうよ～
がんばれ、自分～

目が痒い。鼻もむずむずだ。もう花粉症かも。ひぃ。

なんだかんだと私は考えすぎる。しかもネガティブの方向ばーっか。

こうしてパソコンに向かいつつ、苦笑いだ。はははのはー

このごろ感謝の気持ちが足りないなぁ。
健康がアタリマエのようになってしまってる。

そりゃ、トシ相応にお肌やら体力の細かい減退は感じるものの、
通院するほどのものでもなし。

感謝感謝。今の状況、ありがたいよね。

少し昔の日本の写真みると。物凄く貧しい生活がよくわかる。
その頃に比べたら、今は天国だよなぁ。
そりゃ、全体的に豊かになったから、今の日本人の平均的な経済力にははるかに劣る、今の私のお財布事情。
けど、それも、自分で選んだことだし。
忙しくぱたぱた働いてお金を少しでも多く稼ぐ日々より、
ほどほどに働いて、自由時間で好きな事をする方を選んだんだもん。
それももう２０代始めの頃から。
その考え方は今も変わらない。

人は人。他人は他人。
気にしない、気にしない。

私は私なりの幸せの道を歩いて行きます。

けんこうだいいち。気を付けよう。うむ。

…　…　…　　…　…　…　　　…　…　…　　　　…　…　…

追記。やわらかさ～ん。もし読んでいたら、↓の記事も読んでくださいね～　宜しくです～

どこへ行かれてしまったのでしょうか。

ブログを読みつつ、
自分と何か近しいものを感じつつ、でも、あなたの強さに敬服しておりました…

もしよければ、何時でもいいです、こそっと「元気です」「元気ないです」とかなんとか、
なんでもいいですので、連絡ください～

心から待ってます。ほんとです。

出来れば、一日中家にいたいところだけれど、それだと、ただでさえない体力がますます減ってしまうと思われるので、少しでもいいから、外に出て、歩くようにしました。

ぽくぽく。
てくてく。

今日もこれから外にでて、近場の無料で見られるギャラリーまで行ってきます。
美しいものが見たいな。
海にも行きたい。もっと寒くなる前に。波がよせてはかえす様子をぼーっとただ眺めていたい。

９月から１０月に嫌な事が続いて、働くことや人に会うことがなんとなく恐くなってきてしまった。
ネットで仕事を探していても、（出来るかなぁ…）と応募を躊躇してばかり。

コンビニバイトは大丈夫だ。慣れているし短時間だし、決まった事をやればいいだけだから。

そういえば…誰だってはじめての職場や初めての仕事はは緊張するものだよね。うんうん。
勇気、なのかな。必要なのは。えいっと、飛び降りる勇気。
ただ過去に痛い思いしたから、足がすくんでしまうんだよな。

９月から１０月で私の心はちょっとばかり折れてしまったから。
ショックだったな。色々。


でも人の心は折れたまま、ということはないだろうから、
そのうち、治る…と思う。
そして乗り越えられる日がくる…かな、どうだろう。
なんか弱気なまま、うろうろしてそうだ（笑）

でも。１０月に比べたら、少しは元気になったのは確か。
カレーを作る元気もなかったけれど、今日はあるから。
帰宅したらカレーを作る。お肉を沢山入れて。おいしいカレーを作ります。
もりもり食べてまた元気になろう。

コンビニバイトしてたら、コピー機を使っていたおばさまに逆切れされた。というかヤツアタリされた。

はー

同じシフトにはいっていた女の子や次のシフトのパートさんにも、喋って、はー　っと少し吐き出したけど、ここでも書く（笑）

コピーを終わりにしようとしたのに、黒くコピーされたものが何枚も出てくる。
これはどうして？　お金はそのままなのか？

はあ？
なんじゃそりゃ。

どうやら、何かのはずみで、コピー開始ボタンかなにかをおしてしまったらしい。と、やんわり説明してみた…んだけど、納得せずに、

「お金はどうなのっ？！」（返金して欲しいらしい）
「どうしてこうなったのよっ？！」（まるで私がミスったかのように怒るし…コピーしたのはそっちでしょうが。こっちは何もしらないっての）

仕舞いには「数えなさいよ」と、そのミスコピーの枚数を数えさせられた（笑）

私では機械のことはわからないので、コピー機のメーカーに問い合わせましょうか、と言えば、
「あなたしか従業員いないじゃないのっ！（あなたが答えなさいよ的な感じ）」
あんまりクドクドクドクドしつこく説教臭く怒るので、私もいい加減勘弁して欲しいし、ヘンに対応して、私のせいになるのもいやだから、店長に連絡しましょうか、とか言って見たけど、
「いいわよっ！！」だって。そこまで大事にはしたくなかったみたい。ただ、やつあたりしたかっただけなんだよなぁ。きっと。あーやれやれ。


最後に「もうこの店にはこないわっつ！！」へいへい。勝手にしてくださいまし。

お客さんがでていった後、同僚の女の子は、あれって絶対自分でやりましたよね、って言ってくれて状況はわかってくれていたみたいで、「ああいった大人にはなりたくないです」だって。
そうだよなぁ。


精神的な品格って、トシは関係ないやね。
そんなふうに言われてしまう、ヤツアタリばばあ、だけにはなりたくないわー　ふぅ。

なんか疲れちゃったので、お菓子は体重減るまでしばらく我慢しようかと思っていたけど、帰りにお店で”うまい棒”を二つ買って食べちゃった。うまい棒、美味しー



昨日、お稽古の特別講座に参加して、にわかにやる気がでてきて、わーいと思って、わさわさ気持ちだけは動きだした感じ。
技法的なことを学ぶのには、やっぱり、学校へ行った方がいいし、なにより、学校で同じ事を学ぶ仲間がいるってほんとに楽しい。他の人の作品を見れる、というのも勉強になるし。

専門学校へ行きたいなぁ、と思う。どのみち仕事もサッパリだし。ははは…

どうしようかな、でも頭だけで考えても仕方ないから、とりあえず、見学だけでも、とか思ったり。
ただ、調べて見ると、う～ん、私のやりたい分野以外の方面もカリキュラムに入ってるし。

もう少し若かったら。まだ３０代だったら。飛び込むかもなぁ。
一昨年大学受験したみたく。
でももう、アレなんだよなぁ…
年齢言い訳にするなんて、今までの自分なら噴飯モノ。けど、現実、足元みないと…
でも、結局自分がほんとうに進みたい方へ行かざるをえなくなるかもしれないし。
…
この件は、ひとまず考え中。


約８０％無職になってから、心臓神経症めいた症状はほとんどなくなったし（たまにでる程度）、口内炎はできなくなったし。これはこれで、よかったなぁ、と。

時間がとにかくあるので漫画も読んでる。ジャンプは毎週どっかしらのコンビニで立読み。ｶﾜﾅｸﾃｽｲﾏｾﾝ…
ハンターハンターがまた連載が再開して、楽しみが増えた。
この物語を読んでいると、善悪、良い悪い、なんてほんとはなんにもないのかもしれないなぁ、なんて考えたりする。
蛇や蜘蛛や。人間に嫌われるような生き物は、別に悪い事をしているわけじゃない。
ただ、その見かけや行動が気味悪がられるだけで。


人間だって…
利害が一致しなければ悪になったり。あるいは善になったり。

ほんとうは。本当は、善悪なんてうつろうものだし。価値観なんてしろものだって。
確固たるものなんて何もないんだろうな。

秋だしね。色々考えちゃいますね。

タイトルが何のことやら（笑）

どういう意味かといいますと。

私の場合、今の現状…ちょびっとしか働かなくてのんびり生活する、というのは、状況だけ見たら、過去２０年来からの望みだったわけです。（実際はお金の不安等ありますが）

この状況になったのは、フルタイムの仕事が上手く続かなかったから。
…この”フルタイムの仕事が続かなかった”あるいは”見つからない”あるいは”（様々な理由から）決まっても長続きしない”
というのは、決して自分では望んじゃいなかったワケで。


とはいえ。長い目（？）で見れば、自分の望みへの道（自分は望まなかった）であったわけで。

思うに。もっとはやくに、フンギリつけて、フルタイムで働くのをやめて、
それなりに労働時間、収入共々少なくてもいい仕事を探したりしていれば、こんな最近の嫌なアレコレな出来事も起きなかったかもしれないなぁ。と。

なんかわかりづらいかも、ですが。

多分どんな人にもこういう事ってあるような気がする。

要するに、
「心の声」に耳を澄まそう、みたいな事です、多分。

やっぱり自分が本当に望む事には正直に向きあった方がいいよ、みたいな。
後回しせずに、やっちゃった方がいいかもよ、と。そんな感じです。



で、話は変わりまして。
私はどちらかというと、引きこもり体質なので、
「引きこもり」という現象にとても興味があります。
一体なにが原因なのか。
どうすれば、引きこもりからぬけだせるのか。
（現状が許せば、引きこもりのままでもいいのかもしれませんが、引きこもりで一生を終えたい、という人は極々稀ではないでしょうか。例え、表面上は「引きこもりで死ぬまでいたい」と言っていたとしても、実は本音は真逆な事に本人も気が付いていない、あるいは、気付きたくないのかもしれませんし。）

自分の事でもあるので、（この先、実家で本当に引きこもりになる可能性もゼロではありません。多分一般の人々にくらべたら、かなり高い可能性でしょう。）

そんなんなので本とか読んではあれこれ考えたりしてます。



今、図書館で「ドキュメントひきこもり」池上正樹著
という本を借りてきて読んでいて、あーそっか、と思ったところを、少し引用します。

「病理性を認めたがらない親もいます。
しかし、ひきこもりは、心の肺炎みたいなものです。それがいいとかイヤとかいう問題ではない。
心が肺炎の子供を親の精神力で治せとか、親の愛情で何とかしろとか言われても無理。
親子で直接対応すればするほど、子供の心はどんどん奥底んじ入り込んでしまう。そのつらさが延々と続くため、親も二重に当事者になってしまうわけで、やはり専門家に任せるしかないんです」
このコメントは、全国引きこもりKHJ親の会の奥山雅久代表のもの。

なるほどなぁ、と。
多分、引きこもりも、こじらせないうちに、なんとかなれば、専門家とかの力をかりずともなんとかなったのかもしれないけど、いったんこじらせたもの…長期化した引きこもり状態になってしまうと、家族の力だけではなんとかならないのかもしれない…
その専門家、というのもどう選べばいいのか、とか難しいかもしれないけれど…


こういう事を書いていて、ふと思ったんだけど、何事も戦略が必要かもしれない。
何かを成し遂げるための戦略。
辞書で「戦略」を調べてみたら、２つ意味があって私の言いたい事にあてはまるのは、１の方。

戦略…戦争の総合的な準備・計画・運用の方策

「戦争」を当面の目標とか、課題、と置き換えてみるんだけど。

う～む。
例え戦略をたてたところで、上手くいかないこともあるかも、だけど、
たてたほうが、上手くいく可能性は高くなりそうだもんなぁ。

う～む。

私の今の課題は、
・仕事をみつける
・ダイエットを成功させる
・お稽古のプロになる

大きなものはこのくらいかな。
細かいものはいっぱいある。

う～む。ブログ書いてる場合ではない気がしてきた。戦略を考えよう…
具体的な方策。う～む。

今日は寒かった。
雨降りの日に一日家にいられる幸せをかみしめながらひねもすのたりのたり。
起きたのも１２時すぎだし、そのあともうたた寝したし。
どんだけ寝るんだ自分。

遺跡発掘のようなお仕事に申し込みしてみたけれど、
よくよくきいていたら、かなり寒いみたいで、けっこうじわりじわり厳しい感じがしたので辞退。
あー私って見通し甘い。


よく今まで働いてこれたよなぁ、って思ったり。

うたた寝しながら、過去の嫌な出来事とか思い出しては枕をぬらしたり。
なんだよ、そんなに暗くなるなよー
楽しい事もあっただろ？
出来ることもあっただろ？

大丈夫、きっと大丈夫。上手くいくから。